Ein Rebbe geht am Sabbat spazieren und sieht eine Geldbörse auf der Erde liegen.
Ihn überkommen aber starke Zweifel, ob er mit dem Aufheben schon gegen die Sabbatruhe verstößt.
Plötzlich fällt er auf die Knie und ruft laut aus "Danke, oh Herr, für dieses Wunder.
Ringsum ist Sabbat, aber an dieser Stelle ist schon Sonntag.

Avram Belinsky läuft schwerbepackt über einen Bahnhof in einer Kleinstadt
und fragt nach längerem Zögern einen seiner Mitreisenden: "Was halten Sie eigentlich von Juden?"
Darauf erwidert der Mann : " Ich bin ein großer Bewunderer des jüdischen Volkes."
Der alte Jude geht weiter und fragt den nächsten die selbe Frage. Dieser erwidert:"
Ich bin fasziniert von den Leistungen jüdischer Mitmenschen in der Kultur und der Wissenschaft."
Der Jude bedankt sich für diese Antwort und geht zu einem weiteren Mann.
Dieser erwidert auf die Frage: " Ich mag Juden nicht besonders und bin froh, wenn ich nichts mit ihnen zu tun habe."
Darauf der alte Jude:" Sie sind ein ehrlicher Mann, könnten Sie bitte mal auf mein Gepäck aufpassen, Ich muß mal pinkeln gehen"

Shlomo Zimmetbaum, der das Alter von 105 Jahren erreicht hatte, kam plötzlich nicht mehr in die Synagoge. In Angst, dem alten Mann wäre etwas zugestossen, ging der Rabbi sofort zu ihm. Er fand ihn bei bester Gesundheit, also fragte der Rabbi ihn: "Warum kommst Du nach so vielen Jahren plötzlich nicht mehr in die Synagoge?"
Shlomo sah sich vorsichtig um und flüsterte dann dem Rabbi ins Ohr: "Wisst ihr, als ich 90 wurde erwartete ich, dass Gott mich demnächst zu sich holen würde. Aber dann wurde ich 95, dann 100, jetzt sogar 105. Also dachte ich mir, dass Gott sehr beschäftigt sei und mich vergessen haben muss. Jetzt will ich Ihn nicht wieder daran erinnern."

Ein Rabbi sagt zu Gott: Hilfe, mein Sohn ist Christ geworden,
was soll ich bloß tun? Gott antwortet : mach dir nichts draus,
mein Sohn ist auch Christ geworden.
Rabbi: Und was hast du getan? Gott: Ich habe ein neues Testament geschrieben.

Ein Mann geht zur Beichte und sagt zum Priester:
"Vater, ich bin 80 Jahre alt, verheiratet, habe vier Kinder und elf Enkelkinder,
und letzte Nacht hatte ich eine Affäre mit zwei 18-jährigen Mädchen. Ich hatte Sex mit beiden... zweimal!"
Darauf der Priester: "Also, mein Sohn, wann warst Du das letzte Mal bei der Beichte?"
"Nie, Vater, ich bin Jude."
"Also warum erzählst Du mir das dann?"
"Ich erzähle es jedem!"

Sarah Rosenzweig erhält von ihrem Gatten ein Telegramm.
"Eintreffe 17.30 Westbahnhof mitbringe Klapperschlange."
Die Gattin ist pünktlich beim Zug, der Mann steigt aus, Begrüßung.
Die Frau mustert das Gepäck:
"Wo ist die Klapperschlange?"
"Ach was, Klapperschlange! Es waren noch zwei Worte frei - ich
werd doch der Post nix schenken!"

Zwei Juden gehen in eine Ausstellung impressionistischer Kunst. Vor einem
der Gemälde bleiben sie stehen und diskutieren lange darüber, ob es nun
ein Landschaftsbild oder ein Portrait sei. Da sie sich nicht einigen können,
gehen sie zurück zur Kasse, um einen Ausstellungskatalog zu kaufen. In dem-
selben suchen sie das Bild. Es hat den Titel "Mandelbaum an der Riviera".
Sagt der eine Jude zum anderen: "Siehst Du, ich hab' Dir doch gleich gesagt,
das ist ein Portrait!"

Jemand fragt: Rabbi, warum tragen Juden denn eine Kopfbedeckung?
Darauf der Rabbi: Ganz einfach, das steht doch in der Bibel:
"Und Abraham machte sich auf und ging nach Haran." -
"Und?" - "Kein vernünftiger Mensch wird von Ur bis Haran ohne Kopfbedeckung gehen!"

Levy bestellt schriftlich Ware bei Kohn. Kohn schreibt zurück:
"Solange Sie die alte Rechnung nicht bezahlt haben,
muss ich die Auslieferung Ihrer Bestellung leider zurückhalten."
Darauf Levy: "Da ich nicht so lange warten kann, muss ich anderweitig bestellen.
Streichen Sie meine Order."
