Zu Sowjetzeiten gab es einen Witz: Treffen sich zwei Hunde: Eine englische Dogge und ein russischer Hund. Und die Dogge fragt: “Sagen sie mal, sie haben jetzt Perestroika, wie sieht das aus?”. Und der russische Hund antwortet: “Man hat die Kette um zwei Meter verlängert. Und den Napf drei Meter weiter gestellt.”
Gehn zwei NVA-Grenzer patroulieren und der eine furzt. Schnüffelt der Andere und sagt ganz entsetzt: "Wann hat es denn Zwiebeln zu kaufen gegeben?"
---------------------------------------------------------------------------------------------------- So wie die Lotosblume lieblich und unbefleckt aus dem Schlamm sich erhebt... () Tao-Ho
Der Staatsanwalt fragt Josef Fritzl: "Jetzt sagen Sie mir doch : Kann ein so Böser Mensch wie Sie denn überhaupt noch lachen?" Antwortet Fritzl: "Tja, wissen Sie : Ich bin ein Mann der am liebsten in den Keller lachen geht!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------- So wie die Lotosblume lieblich und unbefleckt aus dem Schlamm sich erhebt... () Tao-Ho
Das da ist Irrsinnig Witzig - Aber bei einer Übersetzung ginge das Wortspiel verloren. Daher nur den Link - Und nehmt euch gut vor Farmern in acht! http://www.ladaddy.com/?p=264
We, the United States of America, your top-quality supplier of the ideals of liberty and democracy, would like to apologize for our 2001-2008 interruption in service.
The technical fault that led to this eight-year service outage has been located and the software responsible was replaced on November 4, 2008.
Early tests of the newly-installed program indicate we are now operating correctly and are fully-functional as of January 20, 2009.
We apologize for any inconvenience caused by the outage. We look forward to providing full service and hope to improve in years to come. We thank you for your patience and understanding.
Sincerely,
The United States Of America
Übersetzung (ich bin nicht gut im Übersetzen *G*, trotz Leistungskurs): Liebe Welt, Wir, die Vereinigten Staaten von America, euere hochqualifizierten Versorger mit den Idealen der Freiheit und Demokratie, würden uns gerne für die Unterbrechung unserer Dienstleistungen zwischen 2001 und 2008 entschuldigen. Der technische Fehler, der zu dieser achtjähirgen Unterbrechung führte, wurde gefunden und die verantwortliche Software am 04.11.2008 ausgetauscht. Frühe Tests der neuen Software zeigen, dass wir nun wieder korrekt arbeiten und am 20.01.2009 voll funktionstüchtig sein werden. Wir entschuldigen uns für alle dadurch verursachten Unannehmlichkeiten. Wir freuen uns darauf, Ihnen künftig unseren vollen Service zu bieten und hoffen, uns in den nächsten Jahren zu verbessern. Wir danken für Ihre Geduld und Ihr Verständnis.
Hochachtungsvoll, Die Vereinigten Staaten von Amerika
In Berlin fand ein Feministinnen-Kongress statt. Thema: "Umerziehung des Mannes." Erste Wortmeldung einer Deutschen Frau: "Mein Name ist Brigitte.Ich habe meinem Mann folgendes gesagt: Helmut, ab sofort machst Du das Abendessen! Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich nichts gesehen, aber am dritten Tag, stand das Essen auf dem Tisch". Grosser Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo !! Eine Italienerin meldet sich: "Mein Name ist Graziella und ich sagte meinen Mann, Luigi, dass er ab heute das Haus putzen müsse. Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tag habe ich gesehen, dass er mit dem Staubsauger gesaugt hat". Wiederum grosser Applaus im Saal. Die Türkin meldet sich auch zu Wort: "Mein Name ist Fatima und ich forderte meinen Mann, Mohammed, dazu auf, ab sofort die Wäsche zu bügeln. Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich auch nichts gesehen, aber am dritten Tag konnte ich zumindest mit dem linken Auge wieder etwas sehen". http://www.web-hamster.de/texte/versaute-witze-4.php
Anwalt: "Haben Sie vor der Autopsie die Atmung überprüft?" Arzt: "Nein." Anwalt: "Haben Sie den Blutdruck überprüft?" Arzt: "Nein." Anwalt: "Haben Sie den Herzschlag überprüft?" Arzt: "Nein." Anwalt: "Warum haben Sie das nicht überprüft?" Arzt: "Sein Gehirn stand in einem Glas vor mir auf dem Schreibtisch." Anwalt: "Der Patient hätte also auch noch leben können?" Arzt: "Ja - er könnte in den USA als Anwalt praktizieren."
Der Arzt wurde wegen Ehrverletzung zu $ 3.000 Strafe verurteilt. Er soll sie kommentarlos mit einem Lächeln bezahlt haben.
___________________________ Nichts bedarf so sehr der Reform wie die Meinungen anderer Leute. [Mark Twain]
Diesen Witz hat mir gerade eben meine [fast 14jährige] Tochter geschickt
Auf dem Friedhof wird ein Spezialist für Herzoperationen beerdigt. Der Sarg des Arztes steht vor einem riesigen überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt wieder zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn so?" "Ich musste gerade an meine Beerdigung denken..." "Und was gibt es da zu lachen?" "Ich bin Gynäkologe..."
___________________________ Nichts bedarf so sehr der Reform wie die Meinungen anderer Leute. [Mark Twain]
Selektives Hören ist ein unter Männern weit verbreitetes, von Frauen oft unterschätztes, ontologisches Syndrom.
Wenn z.B. eine Frau sagt: "Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum. Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"
Dann versteht der Mann: Blablablabla Hör mal zu Blablablabla du und ich Blablablabla auf dem Fußboden Blablablabla ohne Klamotten Blablablabla und zwar sofort!
Diese temporäre Hörschwäche gilt leider als schwer therapierbar. Männer konzentrieren sich eben auf das Wesentliche.
Zitat von GysiDer Text ist undeutlich zu lesen und läuft zu schnell weg. Aber sonst finde ich das Video gut! Ich kann zu großen Teilen hinter dieser Kritik stehen!
Ich hatte erst recht Probleme, die Sachen richtig zu lesen, habe aber dann immer bei den Textstellen auf Stopp gedrückt, geht ein wenig das Flair der Musik verloren, aber sonst ist 's ok.
"Den Ungläubigen hat der Gott dieser Welt (Satan) den Sinn verblendet, damit sie den Lichtglanz des Evangeliums von der Herrlichkeit des Christus, der Gottes Bild ist, nicht sehen." (2. Korinther 4,4)
Ein Esoteriker wandert mit einem indianischen Medizinmann durch die Wildnis irgendwo in den nördlichen Plains. Es wird schon dunkel und sie schlagen ihr Zelt in einem windgeschützten Tale, am Ufer eines kleinen Flusses auf. Nachdem der Esoteriker seinen indianischen Begleiter stundenlang über indianische Spiritualität ausgefragt hat, werden beide müde und legen sich schlafen. Mitten in der Nacht wacht der Indianer auf und blickt schweigend in den Sternenhimmel. Auch sein weißer Begleiter wacht irgendwann auf und blickt ebenfalls in den herrlichen Sternenhimmel, andächtig den nächtlichen Geräuschen lauschend. Der Indianer bemerkte, dass sein wissensdurstiger weißer Gefährte nicht mehr schläft und fragt ihn:
"Sieht mein weißer Bruder den Sternenhimmel über uns?" "Ja, Meister", antwortet ihm der gelehrige Schüler. "Was sagen dir die Sterne?" fragt sein Lehrer. "Nun, es ist keine Wolke am Himmel zu sehen. Das bedeutet, dass wir morgen schönes Wetter bekommen." "Das ist richtig" antwortet der Medizinmann, "aber was sagen die Sterne dir noch?" "Nun, wenn ich es vom astronomischen Standpunkt her betrachte, ist das dort das Sternbild des großen Bären und dort ist der Kleine Wagen und..." "Und was sagen die Sterne dir noch??" Der Esoteriker schweigt, geht in sich und grübelt. Ach ja, denkt er. Die Indianer sind doch ALLE so spirituell. Er will, so dachte er, bestimmt eine poetische, spirituelle Antwort hören. Also räuspert er sich und sagt: "Nun ja, die Sterne erinnern mich an die Unendlichkeit des Universums und dass alle Dinge im Kosmos miteinander verwandt sind." "Komisch", sagt da der Indianer, "an was ihr Weißen so alles denkt. Ich denke nur daran, wer uns unser Zelt unter dem Hintern weggeklaut hat, ohne, dass wir es bemerkten
Kadesch, Warum schreibst du immer G"tt? Falls du der mosaischen Religion angehörst, solltest du bedenken daß "Gott" nicht der Name des Herrn ist. "Gott" ist eher eine Berufsbezeichnung.
_____________________________________ Glaubst du noch oder denkst du schon?
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus. "Ich friere so", jammert Robert, "Geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe". Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsene 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!" "Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden. "Na gut", sagt Peter,"wenn ihr's nicht glaubt......."Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"
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In Antwort auf:-------------------------------------------------------------------------------- an meinem PC ist Taste für o kaputt daher schreibe ich immer G"tt -------------------------------------------------------------------------------- Nimm doch die Null.
Sehr praktisch, dann kann man sich das "G" und die beiden "t" auch gleich sparen
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