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Hm, also Triumph gibbet immer noch

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(Triumph Sprint ST, Bj. 2007)

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Werden die den noch produzier?

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Achtung Suchtgefahr!

Folgender Beitrag ist als sehr komisch ein zustufen und daher umbedingt zu Lesen!

Titel: Neuapostolische Kirche ganz normal

Freitag, 30. Dezember, 19.51 Uhr, direkt nach dem Gebet.
In der Vorsteherversammlung wird mitgeteilt, dass der Bezirksapostel im
Januar überraschend in den Bezirk kommt und die Gemeinde Kattenvenne
Nordnordwest besucht. Alle lächeln beglückt, der Vorsteher macht eifrig
Notizen.

Freitag, 30. Dezember, 21.03 Uhr
Die Priester werden systematisch per Handy über die Neuigkeit informiert. Die
Freude ist groß, einige Abendessen werden kalt.

Freitag, 30. Dezember, 23.15 Uhr
Der im Ruhestand befindliche Priester A. ruft den Vorsteher an und teilt mit,
dass er auf eigene Initiative hin im Seniorenkreis kurzfristig per Rundruf
einen Reinigungstrupp rekrutiert hat, der am Samstag vor dem Gottesdienst
eine Generalreinigung der Kirche durchführen will. Der Vorsteher ist
begeistert.

Freitag, 30. Dezember, 23.27 Uhr
Die Frau von Diakon D. ruft an und teilt mit, aus zuverlässiger Quelle
erfahren zu haben, dass der Bezirksapostel gerne Matjesheringe und
Käsehäppchen verspeise.

Samstag, 31. Dezember, 9.20 Uhr
Diakon D. meldet sich per Handy. Er befinde sich auf dem Weg nach Rotterdam
und Alkmaar, um Fisch und Käse frisch aus Holland zu besorgen.

Samstag, 31. Dezember, 10.00 Uhr
Der diensthabende Priester beginnt, mit seinen Brüdern den Parkplatz mit
einem Hochdruckreiniger zu säubern. Freudig spülen die Brüder den Sand aus
den Fugen der Plattierung. Der Organist übt "Das Jahr geht still zu Ende."

Samstag, 31. Dezember, 11.20 Uhr
Diakon D. meldet sich noch einmal aus Holland. In den Tulpenfeldern von
Amsterdam sei besonders günstig für den Blumenschmuck einzukaufen.
Vorsorglich habe er einen Kleinlaster mit einem Blumensortiment geordert, der
am Samstag vor dem Gottesdienst liefern werde.

Sonntag, 1. Januar, 10.55 Uhr
Noch eine Woche bis zum Bezirksapostelgottesdienst. Vor Begeisterung wird die
Bekanntmachung nicht verlesen, sondern von einem kleinen Männerchor singend
vorgetragen.

Sonntag, 1. Januar, ab 12.20 Uhr
Die anberaumte Arbeitsbesprechung für den Gottesdienst endet um 17 Uhr. Die
Brüder und Geschwister sind erschöpft, aber glücklich. Die Aufgaben sind
verteilt, die Arbeit ruft.

Montag, 2. Januar, 9.30 Uhr
Schwester T. hat das Sitzkissen des Dienstleiters aus dem Ämterzimmer
mitgenommen. Sorgfältig wird eine batteriebetriebene Sitzheizung eingenäht.

Montag, 2. Januar, ab 10 .00 Uhr
Ein LKW bringt eine Fuhre Reinsand zum Kirchenparkplatz. Vier Ruheständler
beginnen damit, die Fugen der Pflasterung wieder sorgsam zu verfüllen. Der
Parkplatz gleicht einem großen Kinderspielplatz, die Besen glühen, fröhlich
werden alte Kampf- und Arbeitslieder gepfiffen. Der Organist übt "Kehre
wieder, kehre wieder" und erfreut sich über den Text von Vers 2 im alten
Gesangbuch.

Dienstag, 3. Januar, 11.30 Uhr
Eine Getränkefirma liefert vier Paletten mit einem Getränkesortiment ab. Man
weiß ja nie.

Dienstag, 3. Januar, 16.07 Uhr
Bruder F. mäht im Vorgarten der Kirche das Symbol in den Rasen, daneben den
Spruch: Herzlich willkommen!

Dienstag, 3. Januar, 17.35 Uhr
Bruder F. stellt fest, dass er "willkommen" nur mit einem "m" geschrieben hat
und ist verzweifelt.

Dienstag, 3. Januar, 17.55 Uhr
Bruder F. ordert bei einem Expressversand Kunstrasen und bearbeitet die
einzelnen Segmente zuhause in mühevoller Kleinarbeit mit einer Nagelschere
nach. Der Mittwoch bricht an und Bruder F. zusammen.

Mittwoch, 4. Januar.
Irgendwie ist keiner zu erreichen. Der Vorsteher schließt sich für einige
Stunden in der Kirche ein und denkt nach.

Donnerstag, 5. Januar.
Familie W. hat im Wetterbericht gehört, dass es am Sonntag regnen könnte. In
Eigeninitiative wird bei einem Zeltvermieter eine Reihe von Zelten geordert,
die den Weg vom Parkplatz bis zum Hauptportal überdachen.

Donnerstag, 5. Januar, 14.34 Uhr
Der Vorsteher ordert für das Wasserglas am Altar ein Spülmobil, um die Brüder
zu entlasten.

Donnerstag, 5. Januar, 15.12 Uhr
Drei Jugendliche basteln aus Resten des Vorjahressylvesterfeuerwerks ein
Begrüßungsspektakel, das neben dem reservierten Parkplatz installiert wird.
Ein Hurrah! entringt sich den Kehlen.

Freitag, 6. Januar, 10.20 Uhr
Schwester M. stellt panisch fest, dass die Hecke vor der Kirche etliche
braune Blätter aufweist. Mit einer Fahrt zum nächsten Baumarkt wird das
Problem gelöst. Innerhalb von drei Stunden erstrahlt die Hecke in frischem
Grün. Eine Acryllackwolke hängt schwer über der Straße, vorbeigehende
Passanten fangen an, unkontrolliert zu zucken.

Samstag, 7. Januar, ab neun Uhr.
Letzte Arbeiten werden erledigt. Der Kunstrasen liegt 1 A, im Keller wird ein
Buffet aufgebaut, der LKW liefert die Blumen, der Altar versinkt in einem
Blumenmeer. Senioren putzen olympiareif, der Vorsteher flitzt der schnelleren
Wege wegen mit Rollschuhen durch die Kirche und über den Parkplatz. Schnell
wird noch ein Spalier organisiert, das den Bezirksapostel von der
Autobahnabfahrt bis zur Kirche umgeben soll. Alles ist bereit.

Samstag, 19 Uhr
Der Bezirksälteste ruft an. Der Bezirksapostel sei überraschend zum
Stammapostel eingeladen worden und könne leider nicht kommen. Auf die Frage,
ob denn nicht zu viel vorbereitet worden sei, verneint der Vorsteher dreimal.
In diesem Augenblick kräht ein Hahn ... Und ein Huhn legt ein Ei. Es ist vorbei... könnte man meinen...

Eine Abordnung von katholischen Würdenträgern war unterwegs zu einer Bischofskonferenz, als ihr Flugzeug abstürzte
und sie sich unvermutet vor dem verschlossenen Himmelstor wiederfanden. Der Nestor der Gruppe klopfte, und Petrus
öffnete die Tür, bedeutete ihnen aber, sie müssten sich noch etwas gedulden, winkte eine junge hübsche Blondine im
Minirock durch, und wandte sich dann erst an die anderen Ankömmlinge. Der Kardinal fragte etwas indigniert, welche
Verdienste diese junge Frau denn hätte, dass eine ganze Gruppe von höheren Geistlichen ihretwegen warten müsste?
Petrus lächelte und antwortete:
"Also hier heroben berücksichtigen wir ausschließlich harte Fakten und objektive Ergebnisse. Als sie noch lebte, hatte
sie einen kleinen gelben Sportwagen - sie fuhr oft bei rot über Kreuzungen, überholte an unübersichtlichen Stellen,
stellte den Wagen mitten auf der Straße ab etc. - damit hat sie mehr Leute zum Beten gebracht als Ihr alle zusammen!"

*Gröhl* der war gut!

Klempner Krause findet sich unvermittelt im himmlischen Empfang wieder. "Wieso mußte ich schon sterben?" fragt er Petrus. "Ich bin doch erst 42!"
Petrus schaut in Krauses Personalakte. "Tja, nach den Arbeitsstunden, die du abgerechnet hast, bist du fast achtzig Jahre alt."

Weil noch niemand einen Witz über Buddhisten und ihre Angewohnheiten gepostet hat, will ich mal...

Treffen sich zwei alte Freunde auf der Straße wieder und fangen eine Unterhaltung an.
Fragt der eine: "Hallo, wie geht es Dir?"
Sagt drauf der Andere: "Danke, gut. Es läuft so wie immer."
"Und wie geht es Deinem Sohn? Ist er immer noch arbeitslos?"
"Ja, leider. Aber er meditiert jetzt."
"Meditieren, was ist denn das?"
"Ich weiß es nicht genau, aber er sagt das sei besser als einfach rumsitzen und nichts tun."

Und spätestens jetzt weiss ich auch warum noch keiner Witze über Buddhisten gemacht hat.

Einen habe ich noch. Der ist aber nun wirklich lustig.

Ein Atheist geht ins Museum. Er sieht sich die Bilder an - und bleibt schließlich vor einem Rubens "Die Heilige Familie auf der Flucht" stehen.
Er betrachtet lange das Bild. Endlich wendet er sich zu seinem Begleiter:
"So sind die Christen! Seit Jahrhunderten erzählen sie den Leuten, Maria und Josef seien so arm gewesen, daß Maria noch nicht einmal ins Wochenbett konnte, sondern ihr Kind in einem Stall hat zur Welt bringen müssen. Aber um sich von Rubens malen zu lassen - dafür hatten sie Geld genug!"

Bei einem philosophisch/literarischen Abend in England im 18. Jh.:

"Sind Sie nun eigentlich Deist, Theist oder Atheist?"
"Nichts davon - ich bin Dentist."

@ quilin:
HA,...HA

Was soll denn da der Witz sein? Und was hat Gott da im letzten Bild in der Hand?

Na der hatte die Erde umgetauscht weil sie nich richtig funktioniert.

Das hab ich auch so verstanden und ich musste doch sehr schmunzeln.

Ja aber was hat er da in der Hand das er sich darüber so freut?

Na, die neue Garantieurkunde.

Gegenüber dem Kloster wird gebaut. Eine Nonne möchte den Männern etwas Gutes tun, mit einem Korb voller kleiner Gaben und Traktätchen geht sie hinüber.
"Sag, mein Sohn," spricht sie den ersten an, "kennst du Jesus?"
Der Mann guckt verwundert, dann dreht er sich um und schreit: "Haben wir hier einen Jesus? Seine Olle ist da und will ihm was zu essen bringen!"
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In einem feinen Mädchen Internat wurde ein Aufsatzwettbewerb veranstaltet. Bedingung war, daß in dem Aufsatz das vorkommen soll, was Frankreich groß gemacht hat: Adel, Religion, Geistlichkeit und Erotik.
Eine Schülerin schrieb nur einen einzigen Satz:
"Mein Gott, sagte die Marquise zum Bischof, nehmen Sie die Hand von meinem Knie!"

Ather schaut was so am Kalender steht und schreit dann: Oh mein Gott!
Er geht zu Kelly und fast sie an beiden Armen und schreit: Donnerstag kommt Jesus!
Kelly erwiedert etwas generft: Nein, nicht DER Jesus sondern unser mexicanischer Klempner "Jesus"

(Aus King of Queens - ausgesprochen macht es mehr Sinn)

Zitat von Christian D!

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Kelly
(Aus King of Queens

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Ja es war Carry. Gut fand ich auch die Episode wo Doug(?) einen Sandwichladen aufmachen wollte und ein Sandwich nach seiner Frau benannten und dann zu ihr sagte: Probier das Carry - Carry!

Es gäbe 1000 Pointen zu erzählen aus der Serie.

Gut, also lassen wir das lieber. Witze bitte!

A: Kennst du schon den Sekundenwitz?
B: Ne!
A: Das war er schon!

ha, ha, ha...