Für (echten) Säkularismus und freie Religionskritik!
Seit dem 16. März '21 ist dieses Forum deaktiviert! Ich danke allen bis dato aktiven Mitgliedern und Exmitgliedern für ihre teilweise sehr guten Beiträge und Dialoge, mit denen sie zu dem Erfolg der 16-jährigen Existenz dieses Forums beigetragen haben!
Aber ab nun gibt es dafür ein neues Forum, das WRITERS-CORNER-Politik-Forum, in das ich alle Interessierten herzlich einlade! Link siehe unten.
Also der mit dem Coke ist die Neuauflage von einem, den ich schon in meiner katholischen Zeit kannte - lang, lang ist's her - damals gab's noch die lateinische Messe...
Henry Ford kommt nach Rom und hat eine Audienz beim Papst. Er meint, er würde gern ein Million Dollar spenden, wenn dafür im Vaterunser vorkäme "Die Autos von Ford sind die besten". Der Papst schüttelt nur den Kopf - auch bei einer Erhöhung auf fünf, dann auf zehn Millionen bleibt er hart. Ford geht weg - fassungslos über soviel geschäftliches Unverständnis. Als er bei einer der vielen Kirchen vorbeikommt und den Gesang hört, geht er hinein und bleibt hinten stehen. Als man zum Paternoster kommt, wird er hellhörig - da tönt es "...sanctificetur nomen tuum. Fiat voluntas tua..." Wütend zischt er in sich hinein: "Jetzt möchte ich doch wissen, wieviel Fiat geboten hat..."
___________________________ Nichts bedarf so sehr der Reform wie die Meinungen anderer Leute. [Mark Twain]
Ein Schwarzer ruft zu Gott: „Herr, warum habe ich schwarze Haut?“ „Das ist wegen der heißen Sonne in Afrika. Mit deiner dunklen Haut bekommst du keinen Sonnenbrand. Die Weißen mit ihrer hellen Haut leiden ständig daru nter.“ – „Herr, warum habe ich so lange Beine?“ – „In Afrika, im Urwald kannst du mit deinen langen Beinen den wilden Tieren entkommen. Der Weiße mit seinen kurz en Stummelbeinen wird gefangen und gefressen.“ – „Herr, warum habe ich krauses Haar?“ – „Das hat denselben Grund. Wenn dich die wilden Tiere in Afrika verfolgen, kannst du entkommen. Der weiße Mann mit seinem langen glatten Haar bleibt an den Zweigen hängen und wird gefressen.“ – „Herr, was mache ich hier in Cleveland?“
Der Moisescu und seine Frau fallen im Wald unter die Räuber, und die Frau wird vergewaltigt. Der Moisescu geht zum Rabbi: „Ich laß mich scheiden.“ Der Rabbi versucht zu besänftigen: “Das hat doch gegeben Gott.“ Darauf Moisescu: „Dass wir sind gefallen unter die Räuber, hat gegeben Gott. Dass se sich haben gesterzt auf die Sara, hat gegeben Gott. Aber das hat nicht gegeben Gott, dass sie gewackelt hat mit dem Hinterteil!“
Also mit einer Biene kann man mich eigentlich nicht vergleichen. Eher schon mit einer Wäschbe. Wenn ich dich steche, liebste mum, fällt mir ja auch nicht gleich der Stachel ab. Obwohl... bei dir weiß man ja nie so genau.
___________________________________________________________________ Erleuchtung erlangt man nicht, indem man sich dem Licht hingibt, sondern indem man die Dunkelheit ergründet (C.G. Jung)
Gebet eines Pfarrers von St. Lamberti zu Münster (1883)
Herr, setze dem Überfluss Grenzen und lasse die Grenzen überflüssig werden. Lasse die Leute kein falsches Geld machen, aber auch das Geld keine falschen Leute. Nimm den Ehefrauen das letzte Wort und erinnere die Männer an ihr erstes. Schenke unseren Freunden mehr Wahrheit und der Wahrheit mehr Freunde. Bessere solche Beamte, Geschäfts- und Arbeitsleute, die wohl tätig, aber nicht wohltätig sind. Gib den Regierenden ein besseres Deutsch und den Deutschen eine bessere Regierung. Herr, sorge dafür, dass wir in den Himmel kommen - aber nicht sofort. Amen.
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Ein Priester und ein Rabbi sitzen zusammen im Zugabteil. Der Priester holt ein Schinkenbrot heraus, beginnt es genüsslich zu verspeisen und bietet dem Rabbi auch was an. Dieser lehnt dankend ab. Der Priester beginnt nun zu schwärmen, wie gut dieser Schinken doch ist und ob es das denn wirklich wert sei, darauf zu verzichten und ob er denn weiß, was ihm da entgeht. Darauf antwortet der Rabbi: 'Fic*** ist schöner.'
Den mußt du so erzählen: Der Rabbi und der Priester sitzen in der Bahn beisammen. Sagt der Priester: "Ich hätte da mal eine Frage, so unter Kollegen. Sie dürfen doch nie Schweinefleisch essen?" "Oh nein, das dürfen wir keinesfalls!" "Aber - haben Sie schon mal Schweinfleisch gegessen?" Der Rabbi druckst ein bißchen: "Äh ja, schon. - Aber sagen Sie mal, Sie dürfen doch nie eine Frau haben?" "Aber nein, keinesfalls!" "Haben Sie denn schon mal...?" "Äh - hm, jaaa..." Beugt sich der Rebbe zu ihm: "Ist besser als Schweinefleisch, ja?" ---- Weil ich grade dabei bin:
Okumenischer Kongreß. Drei Priester sitzen beisammen und unterhalten sich, ein Katholik, ein Evangele und ein Rabbi. Das Gespräch kommt auf die Verteilung der Kollekte. "Also," sagt der Pfarrer, "Ich zeichne auf den Boden einen Kreis - äh, nicht zu groß, und werfe das Geld da drauf. Was im Kreis ist, gehört Gott, was deneben fällt ist für mich." Sagt der Pastor: "Ich mache es fast genauso, nur umgekehrt, was daneben fällt ist für Gott." Da lächelt der Rabbi fein. "Meine Herren, sie haben alle nicht das richtige Gottvertrauen. Ich nehme das Geld, werfe es in die Luft und sage dabei: "Nimm, oh Herr, was dein ist!" und was wieder runterkommt gehört dann mir."
_____________________________________ Glaubst du noch oder denkst du schon?
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