Gröhl - erinnert mich an den alten Witz, wo der Pfarrer seinem Schäfchen erklärt, dass Gott alles sieht und zur Antwort bekommt, dass dieser nicht petzt...
---------------------------------------------------------------------------------------------------- So wie die Lotosblume lieblich und unbefleckt aus dem Schlamm sich erhebt... () Tao-Ho
Also, den von Gysi habe ich verstanden und konnte drüber lachen. Aber den mit dem Papst und den Quadratmetern...???? Hilfe, bitte...
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Ist doch ganz klar, das ist Statistik: Da der Vatikanstaat nur 0,44 qkm groß ist, also nicht ganz einen halben qkm, gibt es rein statistisch gesehen pro ganzem qkm zwei Päpste dort. Das ist genau so, wie wenn du zweimal auf einen Hasen schießt: einmal links vorbei, und einmal rechts vorbei. Dann ist statistisch gesehen der Hase tot.
_____________________________________ Glaubst du noch oder denkst du schon?
Na also: GRÖHL. Selbst Blondienen schaffen es ab und an mal einen Witz zu verstehen.
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Muss ich ganz ehrlich sagen: Ich hab den vorher auch nicht kapiert...
Mal schaun.. was kenn ich denn für Witze?.. *grübel*
Aja... Hab auf einer Website entdeckt:
Ich war mal Christ, aber ich habe meinen Glauben nie verloren. Ich habe ihn zurückgegeben, als ich merkte, daß ich ihn nur versehentlich genommen hatte und er in Wirklichkeit jemand anderen gehörte. frei nach Nick Ford
Naja...
___________________________________ ~* "Mit Schimpf und Hohn verspotte NICHT Den Fremden noch den Fahrenden. Selten weiß der zu Hause sitzt Wie edel ist, der einkehrt." *~
Der Abt des Dominikanerklosters besucht seinen alten Freund, den Abt des Franziskanerklosters. Der Franziskaner zeigt seine Mönchszelle her und sagt : " Meine bescheidene Mönchszelle teile ich mir mit meinem hübschen jungen Novizen. Unsere Lager sind direkt nebeneinander. Dazwischen habe ich ein Brett aufgestellt." Da fragt der Dominikaner : "Aber lieber Bruder in Christo, was macht ihr denn wenn euch des nachts die unreinen Gelüste überkommen. Wenn ihr merket der Teufel sorget dafür dass euer Fleisch wider die Natur versucht werde?" Darauf der Franziskanerabt : "Das ist überhaupt kein Problem für mich! Dann nehme ich das Brett einfach weg!"
Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: " Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger." Die Nonne wird abwechselnd blaß und rot und verläßt sofort die Praxis. Abends, als der Arzt nach Hause kommt, erzählt er - noch lachend - seiner Frau von dem gelungenen Scherz. Sie kann aber gar nicht darüber lachen und appeliert an sein Gewissen, daß man solche Scherze mit den Dienerinnen Gottes nicht macht. Schließlich hat er ein Einsehen und entschließt sich, die Sache im Kloster richtig zu stellen. Er ruft im Kloster an, es meldet sich die Äbtissin. Arzt: "Heute nachmittag war eine Ihrer Nonnen in meiner Praxis, kann ich sie bitte einmal sprechen." Äbtissin: "Tut mir leid, aber Schwester Margareta ist im Moment nicht zu sprechen, worum geht es bitte?" Der Arzt erzählt ihr von seinem Scherz und entschuldigt sich dafür. Darauf die Äbtissin: "Ihre Entschuldigung kommt ein wenig zu spät, der Herr Bischoff hat sich vor zwei Stunden erschossen!"
Jaja - sowas passiert, wenn man Sex ablehnt und auch noch christlich veranlagt ist.
Ich geh übrigens jetzt in die Küche und koch Kaffee... kicher... auch, wenn ich keine Polizistin bin.
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Eine Journalistin war an das Büro in Jerusalem versetzt worden und hatte ein Apartment gefunden, von dem aus sie Blick auf die Klagemauer hatte. Jedesmal wenn sie hinaussah, sah sie einen alten Juden dort hingebungsvoll beten. Sie dachte das könnte ein lohnendes Interview werden, ging hinunter und stellte sich dem alten Mann vor. Sie fragte ihn: "Sie kommen doch jeden Tag hierher um zu beten - wie lange machen Sie das schon, und wofür beten sie denn?" Der alte Mann antwortete: "Ich komme hierher seit 25 Jahren, und morgens bete ich für den Weltfrieden und die Brüderlichkeit unter den Menschen. Dann gehe ich heim, trinke eine Tasse Tee, dann komme ich wieder und bete für die Auslöschung von Krankheit und Armut unter den Menschen." Die Journalistin war beeindruckt - "Wie fühlt man sich denn, wenn man 25 Jahre täglich hierherkommt und für diese Dinge betet?" Der alte Mann sah sie an und lächelte traurig - "Eben genau so wie wenn man gegen eine Wand redet..."
___________________________ Nichts bedarf so sehr der Reform wie die Meinungen anderer Leute. [Mark Twain]
Drei Pfarrer saßen nach dem Abendessen beisammen und unterhielten sich. Einer klagte darüber, dass in seiner Kirche so viele Fledermäuse wären - jeden Tag müsse man dort wischen wegen des ätzenden Dungs, und bei der Abendmesse würde das Herumflattern stören; aber weder Lärm noch Spray noch Katzen hätten geholfen. Der zweite nickte: "Bei mir ist's dasselbe - ich habe sogar die Kirche ausräuchern lassen - sie sind immer noch da. Der dritte schüttelte den Kopf: "Also ich hatte da keine Probleme. Ich bin 'raufgestiegen und habe sie alle getauft und in die Kirche aufgenommen - sie flogen weg, und bis heute hab' ich keine davon wiedergesehen..."
___________________________ Nichts bedarf so sehr der Reform wie die Meinungen anderer Leute. [Mark Twain]
Wieso Witz??? Er existiert - genau so wie Gott... LOL
Und nun mein Bildchen. Was Jesus wohl über die gängigen Kirchenlieder denken würde? Sicherlich das:
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Ein Ehepaar hatte den schon etwas ältlichen Pfarrer zum Essen eingeladen. Während sie in der Küche das Essen vorbereiteten, unterhielt sich der Pfarrer mit dem kleinen Sohn. Dabei fragte er ihn, ob er denn wisse, was es zu essen geben würde. Der Junge antwortete mit Bestimmtheit: "Ziegenfleisch". "Ziege?" fragte der Geistliche verwundert, "Bist Du sicher dass das stimmt?" "Natürlich," sagte der Kleine - "ich habe ja selber gehört wie Papa zu Mama sagte 'Wir können den alten Ziegenbock genauso gut heute zum Essen haben wie sonst irgendwann!'"
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Shmuel lebte in den USA und war säkularer Jude. Er schickte seinen Sohn auf das renommierte Trinity College, das einen exzellenten Ruf hatte und nicht konfessionell geprägt war. Als der Sohn an einem Wochenende heimkam, fragte er seinen Vater, ob er wisse, was 'Trinity' eigentlich bedeute. Als der nur die Schultern zuckte, klärte ihn der Filius auf: "Das heißt 'Gott Vater, Gott Sohn und Heiliger Geist!'" Shmuel lief rot an und antwortete mit unterdrückter Erregung: "Sag das nie wieder, mein Sohn; es gibt nur einen Gott - und an den glauben wir nicht!"
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LOL, lieber Reinecke. Falsche Zeitangabe. NACHDEM Gott mit mir geredet hat, DANACH wird er eine Psychose haben... Danach wird er nicht mehr an sich glauben. Oder, dass er ein rosarotes und Planetenscheissendes Einhorn ist.
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Fand ich nicht übel: Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet: "Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!" Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."
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) 
- echt gut - aber eher zum Thema 'Statistik' als zu 'Religion'... 
