Was ist der Unsypathischeste Zug am Propheten Mohammed Seine Pädophilie Seine Zoophilie Seine Angewohnheit seinen Freunden sein Urin zu trinken zu geben Seine Massenmorde Sein Analphabetentum
Nee-Das Unsypathischeste an Ihm ist dass Er den Koran verkündet hat (Ich frage mich wie ein muslimisches Forum auf diesen Post wohl reagieren würde.)
Hatten wir den schon? Ein Priester in der Zollkontrolle. In seinem Koffer findet sich eine Flasche. "Was ist da drin?" "Heiliges Wasser aus der Quelle in Lourdes." Der Zöllner zieht den Korken und schnuppert. "Das ist französischer Kognak!" "Ein Wunder! Ein Wunder!"
_____________________________________ Glaubst du noch oder denkst du schon?
Anrüchige Reliquie Im Kloster Gräfrath bei Solingen wurde lange Zeit eine sehr spezielle Reliquie aufbewahrt: Der Kot des Esels, auf dem Palmsonntag Jesus nach Jerusalem eingezogen ist. Nachdem das Kloster 1803 der Säkularisation zum Opfer fiel, ist er spurlos verschwunden.
Teuflische Zeit Auf der Insel Malta gehen viele Kirchturmuhren falsch. Das ist volle Absicht. Dahinter steht symbolisch, den Teufel so zu verwirren, daß er nicht rechtzeitig an den Gottesdiensten teilnehmen kann.
Junger Papst Der jüngste Papst der Geschichte war bei der Inthronisation 12 oder 18 Jahre alt. Benedikt IX. wurde 1032 Papst, insgesamt dreimal zum Papst gewählt – aber zweimal aufgrund seines lasterhaften Lebenswandels wieder seines Amtes enthoben.
Wütender Teufel Vor dem Eingang der Marienkirche in Lübeck liegt ein großer Granitblock. Die Legende sagt, daß der Teufel beim Bau der Kirche mithalf, weil er den Bau eines Weinhauses vermutete. Als er merkte, daß eine Kirche gabaut wurde, wollte er sie mit dem Felsen zerschmettern. Er ließ den Klotz vor der Kirche fallen, als man ihm den Bau eines Weinhauses neben der Kirche versprach.
Heiliger Astronaut Die Kirche nennt für bestimmte Lebensbereiche oder Berufe bestimmte Heilige, die durch ihr Leben meist einen Bezug „zum Thema“ haben und um Beistand angerufen werden können. So ist der Hl. Josef von Cupertino der Schutzheilige der Piloten und Astronauten. Vom Franziskanerpater wird berichtet, er habe sich öfter in die Lüfte erhoben. http://www.elefantastisch.de/nutzlos.htm
Der Papst, Kardinal Meissner (vom Erzbistum Köln) und Drewermann (Kirchenkritiker und ehem. Pfarrer) kommen in den Himmel. Petrus öffnet die Tür: "Hallo zusammen, ich lasse euch ja gerne rein, aber erst müsst Ihr noch bei unserem Vorstand vorstellig werden!" Die drei nicken zustimmend. Erst geht der Papst in das Zimmer. Drin sitzen Gott, Jesus und der heilige Geist. Nach einer Stunde kommt der Papst wieder raus. "Na, wie war's?" "Naja", meint der Papst, "ich muss noch einmal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht." - und verschwand. Danach geht Kardinal Meissner rein. Nach drei Stunden kommt er wieder raus. Petrus und Drewermann fragen wiederum: "Na, wie war's?" "Naja", sagt Meissner, "ich muss noch einmal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht." - und verschwand. Zu guter Letzt geht Drewermann rein, Petrus wartet noch auf ihn. Es vergehen zwei Stunden, drei Stunden... Nach sechs Stunden kommt Jesus aus dem Zimmer geschossen. Petrus fragt: "Was machst du denn hier?" " Naja", sagt Jesus, "ich muss noch einmal runter auf die Erde..."
Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück. Sie wird hinuntergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan. Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber melde Dich morgen abend wieder." Nächster Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm." Nächster Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"
Da kenne ich einen ähnlichen von vor vierzig Jahren:
Kardinal König und Rudolf Bultmann [protestantischer Chef-Entmystifizierer der 60er und 70er Jahre] sind beim Papst in Audienz. Da platzt ein Eilbote rein: "In Jerusalem wurde das Grab Jesu entdeckt!" Alle sind begeistert, da fährt der Bote fort: "Aber - seine Gebeine liegen noch drin..." Der Papst und König sehen sich betropezt an, aber Bultmann lächelt erleichtert: "Also hat es ihn doch gegeben!"
___________________________ Nichts bedarf so sehr der Reform wie die Meinungen anderer Leute. [Mark Twain]
Haha! Genial! Hab' auch schon gestern überlegt, das reinzustellen, als Regens K. mit Thor gekommen ist...
Allerdings ist das Bild urheberrechtlich geschützt - es stammt vom PC-Spiel "Age of Mythology"...(ohne Text) Also aufpassen, Regens...
______________________________________________ "Philosophie besteht aus Fragen, die niemals beantwortet werden können. Religion besteht aus Antworten, die niemals hinterfragt werden dürfen." -Anonym
Gruen trifft Rosenzweig vor dem Rundfunkgebaeude. "Mensch, Rosenzweig, was machst du denn hier?" "M-mmmm-mich u-u-um d-die Ste-e-e-elle als A-aaansager bew-bewwww-orben." "Und- haben sie dich genommen?" "N-n-nein, aa-alles A-aa-antisemiten d-d-dort ..." .... Ein Rabbi und ein Pfarrer sitzen nebeneinander im Flugzeug. Die Stewardess bietet ein Glas Champagner an, woraufhin der Rabbi dankend annimmt. Der Pfarrer lehnt ab, mit den Worten: "Vielen Dank, aber als Vertreter der katholischen Glaubenslehre darf ich weder Alkohol trinken noch den Geschlechtsverkehr ausueben." Darauf ruft der Rabbi die Stewardess noch mal zu sich und sagt: "Verzeihen Sie, Fraeulein, ich wusste nicht, dass ich die Wahl hatte.." ... Einem Juden faehrt der Zug vor der Nase weg. "Alles Antisemiten!" murmelt er bitter. .... Treffen sich zwei Juden. Sagt der eine:"Bin ich Gesterrn gewesen in a Kirche, kam ejn Mann met em Beitel, hab mich auch genommen funf Mark." .... Pogrom im zaristischen Russland. Eine Horde Kosaken hat im Estrichwinkel eine Mutter mit zwei Toechtern aufgestoebert. Die Kosaken bruellen von Freude. "Nehmt uns!" rufen die Toechter, "aber verschont unsere alte Mutter, habt Rachmones mit ihr!" "Was heisst Rachmones?" protestiert die alte Dame mit Wuerde, "Krieg ist Krieg!" ..... Am Anhalter-Bahnhof in Berlin fragt ein Ostjude den Bahnhofportier, auf einen abgehenden Zug weisend: "Wo gait er?" "Erfurt." "Ich seh, er furt, ober wo gait er?"
"Ein Rabbiner, ein Imam und ein Pfarrer unterhalten sich über Mäuseplagen in Synagoge, Moschee und Kirche. ,Ich habe überall Fallen aufgestellt', sagt der Rabbiner. ,Ich habe im Koran gelesen', sagt der Imam. Der Pfarrer erklärt, er habe die Plage beseitigt, indem er die Mäuse getauft habe. "Jetzt kommen sie nur noch an Weihnachten."
Was bekommt man, wenn man einen Atheisten mit einer Zeugin Jehovas kreuzt?
Jemanden der völlig grundlos an der Tür klingelt.
---------------------------------------------------------------------------------------------------- So wie die Lotosblume lieblich und unbefleckt aus dem Schlamm sich erhebt... () Tao-Ho
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