Ja, dieses. Ich weiß ja nicht, ob ichs so undeutlich gemacht habe, aber das war in meinen Augen ganz klar Ironie. Warum hab ich da wohl "isl...[-amistisch]" geschrieben? Shanks hat die Behauptung aufgestellt, das das ganze christlich sei (deswegen musste ich es nochmal mit reinbringen). Ich finde hingegen, dass in islamischen Ländern gerade der von Shanks so gepriesene Islam eine Rechtfertigung für Kindesmissbrauch liefert (-missbrauch klingt hier allerdings wirklich arg hart).
Du glaubst ja wohl kaum, dass ich so dumm bin? Womöglich ist mein Humor nicht allzu eindeutig, das kann sein... Ich hätte nicht gedacht, dass man da so viel missinterpretieren kann...
Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, dass Frau Meier immer während der Predigt eindöst. Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält. Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich weg geschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel sticht. "Jesssas!!!", schreit diese gepeinigt auf. "Richtig, Frau Meier, das war Jesus!", antwortet der Pfarrer grinsend. Frau Meier schläft darauf wieder ein. Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: ".......wer ist Euer Schöpfer?" und deutet Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpasst. "GOTT IM HIMMEL!!!", heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!" Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen, wild gestikulierend schreit er: ".........und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?" Meier missdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in Ihrem Schmerz: "Wenn du dein verdammtes Ding noch-einmal in mich hineinsteckst, brech ich's dir ab und steck's dir in den Arsch!" "Amen", sagten alle Frauen der Gemeinde.
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______________________________________________ “Es ist schwer, fromm zu sein, wenn auf gewisse Menschen nie ein Blitzstrahl niedersaust.” - Calvin & Hobbes -
Fünf katholische Mütter sitzen bei Kaffee und Kuchen zusammen. Sagt die erste: "Mein Sohn ist Priester. Immer, wenn er den Raum betritt, grüßen alle mit >Hochwürden<" Die zweite: "Mein Sohn ist Bischof. Immer, wenn er den Raum betritt, grüßen alle mit >Exzellenz<." Darauf die dritte: "Mein Sohn ist mittlerweile Kardinal. Betritt er einen Raum, wird er mit >Eminenz< angesprochen." Sagt die vierte: "Mein Sohn ist jetzt zum Papst gewählt worden. Seitdem grüßen ihn alle mit >Eure Heiligkeit<." Alle schweigen und blicken auf die fünfte Mutter. Diese sagt nach kurzem Räuspern: "Mein Sohn ist ein knackiger, 22jähriger Stripper. Immer, wenn er den Raum betritt, schreien alle Frauen: >Oh, mein Gott !<."
__________________________________________________ Wenn du es nicht wagst, den Sinnen zu trauen, stürzen die Pfeiler des Lebens ein. De nihilo nihil. Aus Nichts wird nichts. Zu soviel Unheil hat schon die Religion die Menschen verleitet. (Lukrez)
Im Himmel wird auf Reinkarnation umgestellt. Nun müssen alle dort Verweilenden geprüft werden, ob sie in ihrem ersten Leben Fehler gemacht haben, um dann gegebenenfalls wieder auf die erde gesandt zu werden. Der Organisation halber werden sie nach ihrer Profession in Gruppen eingeteilt. Als die Philosophen an der Reihe sind, kommt es, dass Thomas von Aquin, Alfred North Whitehead und Friedrich Nietzsche sich zeitgleich vor dem Zimmer, in dem Jesus die Fälle prüft treffen. Petrus steht neben der Tür und schickt Thomas von Aquin hinein. Er kommt eine Stunde später wieder und sagt: "Ich habe einiges falsch gemacht, ich muss noch mal runter." Danach wird Whitehead hineingeschickt. Auch er kommt eine Stunde später wieder und sagt: "Ich habe einiges falsch gemacht, ich muss noch mal runter." Schließlich wird Nietzsche hineingeschickt und die Zeit vergeht. Eine Stunde, zwei Stunden... Nach drei Stunden macht sich Petrus ernsthafte Sorgen. "Der wird Jesus doch nicht etwa... Bei den Antichristen weiß man nie..." Nach vier Stunden tritt schließlich Jesus aus der Tür. Petrus platzt heraus: "Meine Güte, was war denn mit euch beiden los?" Jesus antwortet: "Naja, wir haben uns lange unterhalten und ähhh... Ich habe einiges falsch gemacht, ich muss noch mal runter."
_____________________________________________ Wer Sicherheit der Freiheit vorzieht ist zu Recht ein Sklave. ~Aristoteles
An die dumme Stirne gehört als Argument von Rechts wegen die geballte Faust. ~Friedrich Nietzsche, Menschliches I
Da Salihin ja inzwischen andauernd irgendwelche zwar unpassende und unverständliche, aber anscheinend für ihn ausgesprochen witzige Sachen postet, könnte man die ja auch hierher verschieben!
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Langsam bin ich nicht mehr sicher ob wir die hatten ... Naja egal ^^
Eines Tages fragt ein Mann den lieben Gott: "Gott, was ist für dich ein Jahrhundert?" "Nur eine Sekunde", antwortet der liebe Gott. "Und was ist für dich eine Million?" "Nur ein Cent." "Würdest du mir dann einen Cent geben?", fragt der Mann. "Natürlich", sagt der liebe Gott, "warte bitte eine Sekunde."
Ein sehr schöner Witz wie ich finde: Ein Italiener, ein Franzose und ein Deutscher kommen in die Hölle. Der Teufel sperrt jeden von ihnen in einen absolut leeren Raum und gibt jedem zwei Stahlkugeln. "Derjenige, der es schafft mich am stärksten zu beeindrucken lasse ich frei!" verspricht er und lässt den drei 5 Minuten Zeit sich etwas auszudenken. Als erstes schaut er bei dem Italiener vorbei: Er jongliert mit den beiden Kugeln. "Naja," sagt der Teufel, "besser als nichts." Dann geht er zum Franzosen: Dieser hat es geschafft beide Kugeln genau aufeinander zu legen. Der Teufel ist sehr beeindruckt und verspricht dem Franzosen "Eigentlich kann der Deutsche nichts besseres angestellt haben, ich glaube fast ich muss dich freilassen..." Der Teufel geht, und kommt nach ein paar Minuten sichtlich verwirrt wieder. "Du," sagt er zum Franzosen, "ich musste den Deutschen gehen lassen... die eine Kugel hat er kaputt gemacht und die andere verloren..."
Adam zu gott: "Lieber Gott,warum hat du Eva so schön gemacht?" - "Damit du sie liebst!" - "Und warum hast du sie so dumm gemacht?" - "Damit sie dich liebt."
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Ein Unterhändler der Coca-Cola Company kommt in den Vatikan und bietet 500.000$, damit das "Vater unser" so abgeändert wird, dass es heißt: "Unser täglich Coke gib uns heute". Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 1,000.000 und 5.000.000$ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 15 Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"
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1631 verurteilte König Charles I. die Drucker Barker und Lucas zu einer Strafe von 1000 Pfund, weil sie in einer Bibelausgabe in Vers 14 Kapitel 20 des Buches Exodus ein entscheidendes Wort ausgelassen haben: bei ihnen heißt es "Du sollst die Ehe brechen".
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Zitat von SchwesterÜber Religionen macht man sich nicht Lustig!
Es ist eine Eigenschaft wahrer Christen, keinen Humor zu haben. Humor ist nämlich eine Funktion der Intelligenz. Gott ist bei ihnen ein Popanz, in dessen Gegenwart nicht gelacht werden darf. Eigentlich verständlich: Das Christentum ist die Religion des Leides. Nur wer leidet, erwirbt Verdienst. Und wer leidet, der hat nichts zu Lachen. Ach, ich sehe grade, Robin87 ist auch so ein toller Christ.
Zitat von Spaghettus"Warum haben Juden so oft große Nasen?" "Weil´s die Luft umsonst gibt."
Ja, der könnte aus dem "Stürmer" sein, eine Zeitschrift im Nazireich, in der Juden immer mit großen Hakennasen karikiert wurden. Er könnte aber auch von einem Juden stammen, die zeichnen sich oft mit einer großen Fähigkeit zur Selbstironie aus. Es gibt die sogenannten "Jidden-Witze", die in der Regel von Juden erzählt werden. Sie sind meist Spitzenklasse.
---- Wenn man einem Proll einen Witz erzählt, lacht der dreimal: Wenn man ihn erzählt, wenn man ihn erklärt, und wenn er ihn verstanden hat. Wenn man einem Akademiker einen Witz erzählt, lacht der zweimal: Wenn man ihn erzählt und wenn man ihn erklärt. Verstehen tut er ihn nicht. Wenn man einem Offizier einen Witz erzählt, lacht der nur einmal. Wenn man ihn erzählt. Verstehen tut er ihn nicht, und erklären läßt er sich nichts. Wenn man einem Juden einen Witz erzählt, lacht der nur einmal kurz, sagt: "Kenne ich." und erzählt einen besseren.
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In der Synagoge: "O Herr, Gott meiner Väter, meine Familie und ich, wir verhungern! Wir haben kein Geld mehr!" Neben ihm steht ein reicher Mann. Der gibt ihm jetzt eine Münze und sagt: "Geh, kauf Brot und lenke mir den Herrn nicht ab!"
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In der Synagoge: "Oh Herr, Gott meiner Väter, was soll ich tun? Mein Sohn ist Christ geworden!" Stimme von oben: "Da kann ich dir nicht helfen, Samuel. Ich habe dss gleiche Problem." Samuel: "Und was hast du gemacht?" Stimme von oben: "Na was schon, ein neues Testament." ------
Hochzeit in Kanaa. Jesus macht aus Wasser Wein. Da tritt Judas an ihn heran und raunt: "He, kannst du auch aus Mehl Kokain machen?"
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An der Himmelstür. Ein ziemlich ramponierter Schwarzer erzählt: "Ich habe in Alabama eine blonde weiße Frau geheiratet." Petrus: "Wann war das?" - "Vor zehn Minuten."
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"Nein," sagt der Pfarrer zu seinem Amtskollegen, "was man in der Beichte so zu hören bekommt, da geht einem manchmal der Hut hoch!" - "Was legst du deinen Hut auch auf den Schoß."
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Ein Zeitschriftenvertreter wollte Gott eine humoristische Zeitschrift verkaufen. Der Herr lehnte ab: "Wenn ich mal lachen will, lese ich theologische Schriften."
_____________________________________ Glaubst du noch oder denkst du schon?
Ratzinger: „Jesus ist gekommen, um uns zu sagen, dass er uns alle im Paradies haben will und dass die Hölle, von der man in unserer Zeit so wenig spricht, existiert und ewig ist für jene, die ihre Augen vor seiner Liebe verschließen.“
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Also das ist ja schon ein Witz: http://www.cafepress.com/landoverbaptist.14757126 das Banner da oben (übersetzt) "Willkommen in Jesusland, früher Vereinigte Staaten". Trotzdem wackele ich bedenklich mit dem Kopf. Robert A. Heinlein, der beste SF-Schriftsteller aller Zeiten, hat auch eine Novelle verfaßt, in der eine religiöse Diktatur in Amerika geschildert wird. Die USA werden darin beherrscht von einem "Propheten", und CIA und FBI heißen "Inquisition". Mir scheint sowas mehr und mehr in den Bereich des Möglichen zu rücken. --- Total tote Hose im Himmel, null Bock auf nichts. Da sagt der Erzengel Michael zum Lieben Gott: "Was meinst du, wollen wir nicht mal wieder runter gehen auf die Erde und wie in alten Zeiten eine Sause machen?" Gottvater wehrt erschrocken ab: "Bloß nicht! Da habe ich vor zweitausend Jahren mal einer Jüdin ein Kind gemacht, davon reden die da unten heute noch!" --- Der Papst zu seinen Kardinälen: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Zuerst die gute: Gott hat mich angerufen - er weilt wieder auf der Erde." "Oh heilige Jungfrau Maria! Und die schlechte Nachricht?" "Es war ein Ferngespräch aus Mekka." --- Auf einem eucharistichen Kongreß spricht man über die Verteilung der Kollekte. "Ich mache das so:" erklärt der katholische Priester, "ich zeichne einen großen Kreis auf den Boden und werfe das Geld da hinein. Was daneben fällt nehme ich für mich, was in dem Kreis liegt gehört Gott." "Ich mache es fast genauso." sagt der evangelische Pastor. "Ich zeichne ein kleines Viereck. Was da hinein fällt ist für mich, was darum herum liegt ist für Gott und die Kirche." Der Rabbiner schüttelt den Kopf. "Meine Herren, Sie haben nicht den rechten Glauben. Ich nehme das Geld, werfe es vertrauensvoll in die Höhe und sage: Nimm, oh Herr, was dein ist! Was wieder runterkommt gehört mir." (Anmerkung: Das ist ein echter Judenwitz). ---- Als Franz-Josef Strauß in den Himmel kam und vor Gottes Thron geführt wurde, lächelte der Herr und sagte: "Nun, Franz-Josef, bist du also endlich da." Der Ministerpräsident knurrte ihn an: "Sie, mir zwei san no lang net per du! Und auf den Stuhl da, da g'hör fei i drauf!" --- Was ist? Kennt ihr keine?
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