Achtung dieser Text ist gläubige Christen ungeeignet Weiterlesen auf eigene Gefahr.
Wie erkläre ich einem Kind Jesus
Vor langer langer Zeit lebten in Israel die Juden. Ihnen gefiehl ihr Land ganz gut,…… dann kamen nach vielen anderen auch die Römer dorthin. Auch ihnen gefiel es dort gut und so setzten sie einen König dort ein der ganz gut mit den Römern konnte. Dieser König war aber gar kein Jude, macht aber nix dachten sich die Römer, welche der Meinung waren dass ist doch da unten eh alles das selbe. Dieser König (Herodes war sein Name) bekam eines Tages die Nachricht dass ein neuer König der Juden geboren wurde. Das kam ihm komisch vor, denn weder seine Frau (die eigentlich ja seine Schwägerin war) noch eine seiner Nebenfrauen gab ihm Kunde dass er Vater eines Kindes geworden war. anstatt sich zu freuen dass er einen Nachfolger für das schwere Amt des Königs mit den ganzen blöden Verpflichtungen bekommt, war er doch etwas sauer. Soll er doch froh sein dass er so lästige Pflichten wie etwa Audienzen ( bei denen duckmäuserische Proleten aus dem Volk versuchten sich bei ihm einzuschleimen ) oder Hinrichtungen ( lästig lästig,….. die um Hilfe flehende Deliquenten betteln um ihr Leben, und es ist ja beschämend wie wenig Rückrat die da zeigen,…) oder gar der Folter in feuchten Kellern beizuwohnen,….(ist ja Gift für das Rheuma) Der gute Herodes weigerte sich mit der selben standhaftigkeit in Rente zu gehen wie heutzutage Fidel Castro. Und da kam er auf die Idee sämtliche Neugeborenen umbringen zu lassen, da er der Meinung war da sei dann sicher der richtige dabei. Außerdem mochte er das Geschrei das die Kinder (Plagen) beim spielen vor seinem Palast ständig machen eh nicht. Also gleich zwei Fliegen mit einer Klappe schlagen und Tabula rasa machen…. Aber der Papa von Jesus war mit der Maria und dem Jesus gerade auf Urlaub in Ägypten. Scheinbar gab es damals noch einen großzügigeren Rabatt für Kinder. Und so waren sie gerade nicht im Land als die Kinder auf Geheiß von Herodes gemeuchelt wurden. Eine üble Sache dieser Kindermord, und wenn die Familie von Herodes nicht gestorben wäre müssten er und seine Nachkommen immer noch mit diesen Anschuldigungen Leben. Vermutlich hätte er keinen so guten Verteidiger bekommen wie seinerzeit XXXXXX(zensiert )und wäre verknackt worden, dass die Hütte qualmt. Zumindest ist der Name Herodes dadurch ziemlich Verruf gekommen und heute eher unüblich (so wie Judas, aber das kommt erst etwas später in der Geschichte) Jesus besucht mit seinem mutmaßlichen Vater Josef (angeblich soll er nicht der leibliche Vater von Jesus sein, aber eindeutige Methoden zur Feststellung gab es damals nicht) den Tempel in Jerusalem. Damals war der Knirps noch ein Dreikäsehoch und er scheint ein ziemlich aufgewecktes Kerlchen gewesen zu sein. Zumindest behauptete er im Tempel dass er da im Hause seines Vaters sei….. Kein Wunder da ihm seine Mutter sicher die haarsträubende Geschichte vom heiligen Geist erzählt hat. Wie dem auch sei er verwickelte die anwesenden in tiefsinnige theologische Gespräche. Wir sehen dass altkluge Kinder keine Erfindung von Indigokindbegeisterten Müttern auf ihrem Esoteriktrip waren!!!!! *lach Na ja die Zeit verging, und anstatt seinem mutmaßlichen Papa in der Zimmermannswerkstatt zu helfen trieb sich der Jesus mit ein paar Kumpanen in der Gegend rum. Und war häufig in Gesellschaft von Damen aus der Rotlicht Szene und stattbekannten Tunichtguten zusammen. Und man könnte meinen er zeigte damals schon die Eigenschaften eines modernen Studenten. Rumtreiben,…mit 30 noch bei Muttern wohnen und wenn er doch mal was getan hat war es ein Wunder!!!! Jesus versammelte etliche Jünger um sich, mit denen er durch das Land pilgerte. Mit ein paar lustigen Angelbrüdern machte er sogar einen Angelverein auf der heute seine Hauptfiliale in Rom hat. Einen Roll Royce wie ihn spätere Gurus fuhren war ihm noch nicht zugänglich denn der wurde erst ca 1900 Jahre später erfunden. Und so blieb ihm nix anderes übrig als auf einem Esels Füllen nach Jerusalem zu reiten. Was heutzutage gar nicht mehr möglich wäre da ihn Greenpeace oder der örtliche Tierschutzverein sicherlich sofort vor den Kadi gezerrt hätten!!!!! Aber als ob das nicht schon schändlich genug gewesen wäre macht er noch Rabatz im Tempel, wo er die Tische der Geldwechsler umwarf, weil die ihm nix in den Hut werfen wollten. Jeder der mal in der Innenstadt von Frankfurt einem der herumlungernden Pennern nix gegeben hat kann sich ein Bild davon machen was damals im Tempel los war. Nach diesem Exzess gingen Jesus und die Jünger schleunigst stiften, und versteckten sich in einem Garten. Einer von seinen lustigen Zechbrüdern namens Judas machte sich in der Nacht heimlich vom Acker und verpetzte Jesus an die Tempel Priesterschaft. Die ließen sich nicht lumpen und schickten gleich mehrere Hundertschaften ihres römischen Sondereinsatzkommandos mit ihren Streifenwagen mit Blaulicht in Bewegung um die Vagabunden und ihren Wunderrabbi in der grünen Minna abzutransportieren. Dem Judas gaben sie 30 Silberlinge ( CD's) , aber aus lauter Frust darüber dass der CD-Player erst 1950 Jahre später erfunden wurde und die CD's sich als Schlagerparade der 50'er Jahre entpuppten hängte er sich auf. Tja ... blöd gelaufen. Die haben ihn schlimmer abgezockt wie eine albanische Hütchenspielerbande. Aber wir sehen dass damals wie heute: die Staatsmacht sofort auf dem Plan gerufen ist wenn man mal wild campiert.... ich kenne das!!!!! Es folgte ein Schauprozess vor den Römern, deren Obermufti Pontius Pilatus seine Hände in typischer Politiker pose in Unschuld wusch und dabei unschuldig dreinschaute wie Helmut Kohl vor dem Parteispendenausschuß.
Jesus wurde in einem Indizienprozess der einem die Sprache verschlägt verurteilt. Vermutlich hatte er nur einen mies bezahlten Pflichtverteidiger der in die Osterferien wollte und deswegen vergessen hat gegen das Urteil Berufung einzulegen. Und so wurde der Jesus Tags drauf ans Kreuz geschlagen. Hätten sie ihn aufgehängt müsste heute jeder Christ eine Kordel mit Schlinge um den Hals Tragen. Oder noch schlimmer ..wenn man ihn ertränkt hätte müsste in jeder Kirche ein Schwimmbecken stehen..... Auf jedem Fall wurde er irrtümlich für tot gehalten und in ein Felsengrab gelegt. Tja das wäre Dr. Quincy nicht passiert sag ich euch!!!! und so tauchte er drei tage später wieder auf aber irgendwie gefiel es ihm nicht mehr so gut in Jerusalem und so kehrte er der Stadt den Rücken..... Und wenn er geahnt hätte dass er heute so eine große Popularität genießt wäre er sicher selbst in das Fanartikel Geschäft eingestiegen und hätte sich finanziell saniert.
Das war in groben Zügen die Geschichte des Rabbi J.
In Antwort auf:Das gehört vielleicht hier hin, ist aber eigentlich nicht schlecht.
Yo sehe ich auch so ... nette Anekdote, die gut in den bereich Antireligiöse kritik passt... Also kadesch: spricht was dagegen, dass ich es verschiebe?
In Memory of Soul-Society
Wohl gibt es zwei Arten von Freunden und es sind diese: Käufliche und Unbezahlbare
Wo Wahrheit ist, ist Bescheidenheit (K.H.Deschner)
Wir wissen nur so viel, wie wir fragen (Wessel Gansfort, 1419-1489)
Zitat von Dainex10. Töte keine nichtmenschlichen Tiere,.....
Da scheine ich was verpasst zu haben.....???? Also töte menschliche Tiere...das einzig menschliche Tier das ich kenne ist der Mensch....na sag mal, da spielst Du den Vegetarier den Ball aber sehr flach zu.....
__________________________________________________ *Das Tier taugt zu allem, was es soll, vollkommen. Der Mensch zu nichts recht, als was er lernt, liebt und übt. (Johann Heinrich Pestalozzi 1746-1827)*